Индивидуальное пространство
(Часть 4)

Многие семейные проблемы и конфликты связаны с незнанием и непониманием того, что у каждого человека должно быть индивидуальное пространство. Где проходят границы личного пространства каждого члена семьи, и почему они необходимы для поддержания гармонии семейных отношений? Этому посвящена данная статья.

Тип информации:

Личное пространство и образование семьи.

В предыдущей статье (Статья 3) мы с вами пришли к выводу, что ошибки в воспитании, когда ребенок лишается необходимого личного пространства, при взрослении могут привести к таким негативным последствиям, как нерешительность, подчиняемость, зависимость от других, чувство незащищенности, неуверенность, низкая самооценка.

Наконец, проблема, связанная с несформированностью личного пространства, встает особенно остро при переходе во взрослую жизнь, когда надо образовывать свою семью. В норме своя семья – это абсолютно неприкасаемое личное пространство. Хотя в этой фразе и заключен некий парадокс, т.к. в личное пространство принадлежит уже не одному человеку, а, соответственно, оно уже и не совсем личное. Но все точки над и расставим дальше.

Итак, если у человека сформировано представление о личном пространстве, то при образовании семьи жена, или, соответственно, муж (чтобы было проще обозначим их буквой «С» – супруг или супруга), становится частью этого личного пространства. Формируется понятие «Мы». Позже частью этого личного пространства становятся дети.

Вот здесь и возникает вопрос, «а как же персональное пространство» каждого члена семьи. Совершенно правильно. Внутри этого общего «семейного пространства «Мы», конечно, каждый член семьи в норме должен иметь неприкасаемую автономию своего личного пространства, со всеми перечисленными ранее качествами. И гармония в семье будет только при соблюдении двух самых важных условий: первое – это неприкосновенность личных пространств каждого члена семьи, а второе – это защищенность общего «семейного пространства». С течением времени дети в этой семье подрастают, приобретают самостоятельность и цикл повторяется. Но это в норме.

Если же у ребенка не было сформировано личное пространство или размыты его границы то, будучи взрослым и вступая в брак, он оказывается неспособен защитить пространство своей семьи и свои семейные ценности. Их просто нет.

Очень часты ситуации (в большей степени, конечно, это характерно для девочек в силу полового диморфизма и разного подхода в воспитании мальчиков и девочек), когда ребенок воспитывается и вырастает исключительно как часть родительской семьи. У него нет своей территории, и он находится на территории своей родительской семьи. И, пока он ребенок, все выглядит достаточно благополучно – он под защитой родителей.

ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ ?
Вы будете получать только интересные сведения и полезные знания от нашего Института. Присоединяйтесь!

Но с обретением своей собственной семьи все меняется. Если нет своего личного пространства (своей зоны ответственности), то, соответственно, и нет возможности заполнить это пространство своей семьей (нечего заполнять). Образовавшиеся молодые семьи в таких условиях, зачастую также становятся частью родительской семьи (ответственность за принимаемые решения в таких семьях берут на себя кто-то из старшего поколения родителей). И даже не обязательно для реализации данной модели отношений проживать в одной квартире. Если оба молодожена обладают аналогичным «дефектом», то образуется «инфантильная семья», полностью зависимая от родителей без критики к своему положению, т.к. ситуация опеки и контроля «сверху» будет ими трактоваться как норма, например, как «уважение к старшим».

При этом, возможны, как минимум два варианта этой модели. Первый от имени молодожен можно озвучить примерно так: «Мы очень любим друг друга. У нас все «сюси-пусюси». А вы (родители) должны этому радоваться и о нас заботиться».  Второй вариант можно озвучить, например, от имени жены: «У нас с родителями замечательная семья. И ты (дорогой) должен быть счастлив, что живешь в этой семье».

Повторяю, что данные семейные модели могут оставаться достаточно устойчивыми при условии личностной незрелости обоих супругов. Если же один из супругов окажется зрелой и самодостаточной личностью, эта ситуация неизбежно приведет к конфликтам, т.к. задачей «супруга-инфантила» будет сохранить свое субъективное «Я» в пространстве родительской семьи, а задачей «зрелого супруга» будет создание своей независимой семейной территории.

В следующей статье мы дадим некоторые рекомендации, которые, возможно, помогут вам, или вашим близким, избежать ошибок воспитания (см. Статья 5).

© Институт Медико-биологических
Информационных Технологий,
Все права защищены